Όταν μελετάει μια ξανθιά…

Μήπως έχετε να πείτε κάτι για τη φωτογραφία…;

Εγώ πάλι, πως αν μελετούσε το Μνημόνιο η κοπελιά θα είχαμε τουλάχιστον ένα καλό λόγο για να την δικαιολογήσουμε, γιατί δεν κατάλαβε τι ακριβώς αφορούσε!!

Κι όμως… δεν είναι μηχάνημα που μετράει χαρτονομίσματα!

Όσο παράξενο και αν μοιάζει…είναι μια τούρτα!! Είναι αυτό που λέμε ο ζαχαροπλάστης είχε και κέφι για δημιουργία και χιούμορ, αφού μ’ αυτήν μπορεί να ξεγελάσει κόσμο.

The Devil and the Old Man

Ανεκδοτάκι… επειδή το γέλιο κάνει καλό. Καλό μήνα σ’ όλους!!

Ο τεράστιος… και η μόδα

Το παρακάτω ανέκδοτο το έλαβα σήμερα με e-mail και το μοιράζομαι μαζί σας, γιατί αν δεν γελάσει λίγο το χειλάκι μας αυτές τις μέρες, δύσκολα θα ανταπεξέλθουμε στην καθημερινότητά μας…

Απορία: Ο Μήτσος, γιατί δεν τα άφηνε για τους άλλους, τους πιο φτωχούς τα μοδάτα ρούχα του; Μάλλον, πρόκειται για παλιό ανέκδοτο, γιατί στις μέρες μόνο καυσόξυλα πετάμε στο τζάκι!

 

Τυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπαρ.

Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή.
Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα.

Της στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.
Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να πάνε σπίτι του.

Αυτή λέει ΟΚ.
Μπαίνουν στο σπίτι, τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα θερμά επεισόδια.
Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.
Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500euro το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει τα παπούτσια τα Cavall i των 2000euro το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900euro το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000euro το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiann is Ziros των 200euro τα πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Οπότε τον ρωτάει: "'Όλα καλά, αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;"

Και απαντάει ο τεράστιος:
"Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα έχει αλλάξει η μόδα"

Αλλαγή σφραγίδας Eλληνικής Δημοκρατίας

Ανακάλυψα αυτό το πολύ έξυπνο σήμα.
Αξίξει να το δείτε στο παρακάτω link

Atsarantos, Ατσάραντος, Ats@r@ntos: Αλλαγή σφραγίδας

5 απόψεις για ένα σπίτι... το δικό σου!

Το Σπίτι σου

Όπως το βλέπεις:

εσύ...

ο υποψήφιος αγοραστής...

Η τράπεζα που στο δάνεισε...

ο εκτιμητής της τράπεζας...

το νέο φορολογικό νομοσχέδιο...

Αμφιβάλλετε...;

Οικονομικά για αρχάριους!

100 μέρες ΠΑΣΟΚ... από τον ΚΥΡ

Πραγματικά, ο ΚΥΡ τα λέει όλα...

I love youuuuuu...

Τι παθαίνεις... άμα πας με παγώνι!

Έρχεται για δουλειά ένας γέρος επαρχιώτης, βλάχος, στην Αθήνα...

Κατεβαίνει στο Σύνταγμα... και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μοβ, μια κόκκινη, μια πράσινη...

Πλησιάζει λοιπόν κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο.

Αυτό, συνεχίστηκε για πολύ, μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και τσαντισμένος και του λέει:
-Τι θες, ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόσην ώρα;

Κι ο βλάχος απολογητικά:
-Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ', μα να, μόλις σ' είδα, ένα πράμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις: Όταν ήμαν στου Στρατό είχα γαμήσ΄ ένα παγόν... κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ;......

Πάρτυ μεταμφιεσμένων... ή πάρτυ μπελάς;

Ένα ζευγάρι είχε πρόσκληση για ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων.

Την σύζυγο, την τελευταία στιγμή, την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν αφοσιωμένος σύζυγος που ήταν, διαμαρτυρήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε, λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του.

Έτσι, ο σύζυγος μεταμφιέστηκε κι έφυγε.

Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ. Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του, όταν δεν ήταν παρούσα.

Φτάνοντας στο πάρτυ, σύντομα εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο από 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει.

Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη.

Εκείνη, τον άφησε να προχωρήσει, όσο ήθελε. Ήταν φυσικό, μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψιθύρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε.

Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ, όπου το έκαναν στα γρήγορα. Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεβάτι αναρωτώμενη, τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του.

Διάβαζε καθιστή, όταν εκείνος επέστρεψε. Τον ρώτησε, πως πέρασε.

Εκείνος απάντησε:

- "Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά, αν δεν είσαι μαζί μου".

- "Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε εκείνη.

- "Μπα!", της απάντησε, "Oύτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Δημήτρη, τον Γιώργο και μερικούς από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά. Αλλά, δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...!"

Κι εδώ ψάχνουν να βρουν λεφτά...Greek state

Πριν από λίγο έλαβα από φίλο το παρακάτω μήνυμα, που κυκλοφορεί μεταξύ των Αμερικανών:

IF YOU CROSS THE NORTH KOREAN BORDER ILLEGALLY, ... YOU GET 12 YEARS HARD LABOR.

IF YOU CROSS THE IRANIAN BORDER ILLEGALLY, ... YOU ARE DETAINED INDEFINITELY.

IF YOU CROSS THE AFGHAN BORDER ILLEGALLY, ... YOU GET SHOT.

IF YOU CROSS THE SAUDI ARABIAN BORDER ILLEGALLY, ... YOU WILL BE JAILED.

IF YOU CROSS THE US BORDER ILLEGALLY, ... YOU WILL BE BEATEN UP BY THE LOCAL POLICE.

IF YOU CROSS THE CHINESE BORDER ILLEGALLY, ... YOU MAY NEVER BE HEARD FROM AGAIN.

IF YOU CROSS THE VENEZUELAN BORDER ILLEGALLY, ... YOU WILL BE BRANDED A SPY AND YOUR FATE WILL BE SEALED.

IF YOU CROSS THE CUBAN BORDER ILLEGALLY, ... YOU WILL BE THROWN INTO POLITICAL PRISON TO ROT.

IF YOU CROSS THE GREEK BORDER ILLEGALLY ...
YOU GET: - A JOB, - A DRIVERS LICENSE, - SOCIAL INSURANCE CARD, - WELFARE, - FOOD STAMPS, - CREDIT CARDS, - SUBSIDIZED RENT OR A LOAN TO BUY A HOUSE, - FREE EDUCATION, - FREE HEALTH CARE, - A FREE PASS OUT OF JAIL AND IN MANY INSTANCES... - YOU CAN EVEN VOTE.

Conversation with God

Man: God?

God: Yes?

Man: Can I ask you something?

God: Of course!

Man: What is for you a million of years?

God: A second.

Man: And a million dollars?

God: A penny.

Man: God, Can you give me a penny?

God: Wait a second.

Σαν Χριστουγεννιάτικο δέντρο!

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό.

Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
-Μπαμπάς, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;

Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα, αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα... κλάματα!
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.

Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά:
-Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα. Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο, αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και με τις μπάλες... διακοσμητικές.

Η φωτογραφία είναι από εδώ

Θαυμάστε πως καθαρίζουν οι "σωστοί" άνδρες!

Παρακαλώ, το κοτοπουλάκι να είναι ελευθέρας!

Στο παρακάτω link θα βρείτε μια συνταγή για τις κρύες μέρες, που θα έρθουν...... μα τι συνταγή!
Μου ήρθε με e-mail και στο blog που θα τη διαβάσετε θα δείτε τον δημιουργό της. Τη φωτογραφία τη δανείστηκα από εδώ.
Ο blogger Ghallas, που την έφτιαξε είναι άξιος συγχαρητηρίων.

ΜΕΘΥΣΜΕΝΟ ΚΟΤΟΠΟΥΛΟ. ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΑΓΝΩΣΤΕΣ ΜΕ ΧΙΟΥΜΟΡ…

Posted using ShareThis

Funnies: He said, She said…

• He said... I don't know why you wear a bra; you've got nothing to put in it.
  She said...You wear pants, don't you?

She said...What do you mean by coming home half drunk?
He said... It's not my fault...I ran out of money.

• He said... Since I first laid eyes on you, I've wanted to make love to you really badly.
  She said...Well, you succeeded.

He said... 'Two inches more, and I would be king'
She said...'Two inches less, and you'd be queen'

• On wall in ladies room: "My husband follows me everywhere."
  Written just below it: "I do not."

He said... "Shall we try swapping positions tonight?"
She said..."That's a good idea.... you stand by the ironing board while I sit on the sofa doing nothing but fart. "

• Priest... 'I don't think you will ever find another man like your late husband.'
  She said...'Who's gonna look?'

• He said.. What have you been doing with all the grocery money I gave you?
  She said...Turn sideways and look in the mirror, you fat bastard.

• He said... Let's go out and have some fun tonight.
  She said...Okay, but if you get home before I do, leave the hall light on.

• He said... Why don't you tell me when you have an orgasm?
  She said...I would, but you're never there.

• He said .... Why are married women heavier than single women? She said to him .. . . Single women come home, see what's in the fridge and go to bed. Married women come home, see what's in bed and go to the fridge.

• He said. ..... Why don't women blink during foreplay?
  She said to him .. . They don't have time.

• He said... How many men does it take to change a roll of toilet paper? 
  She replied .... I don't know; it has never happened.

• He said... Why is it difficult to find men who are sensitive, caring and Good- looking?
  She said to him . . . They already have boyfriends.

• He said.... What do you call a woman who knows where her husband is every night? 
  She said. . . A widow.

Λέτε να κερδίσω... επειδή αναρτώ την αγγελία για PHP Developer; lol

Μια φίλη και πρώην συνάδελφος, η Έπη - που πολύ συχνά στέλνει διάφορα κουφά και ωραία με e-mail και την ευχαριστώ πολύ - μου έστειλε πριν από λίγο την ακόλουθη αγγελία, που θα βρείτε εδώ

Αρχικά, για να σας πω την αλήθεια νόμιζα ότι ήταν πλάκα, γιατί δεν μου την έστειλε με link από το site, αλλά ως απλό κείμενο. Όμως, έτσι δύσκολοι που έχουν γίνει οι καιροί μας... λέω: "Θα έχει γούστο να είναι αληθινή! Λες;;;"

Ε... και είχα απόλυτο δίκιο! Μάλιστα καταχωρήθηκε στις 24-11-2009 και μέχρι σήμερα έχει 401 εμφανίσεις! Η δε εταιρία με το super χιούμορ και τον ευφάνταστο τρόπο γραφής είναι η WEBWORKS Ltd. στην Αθήνα.

Μην ξεχάσετε να τη διαβάσετε όλη. Που ξέρετε μπορεί να κερδίσετε κάτι από τα παρακάτω, όπως λέει και στο υστερόγραφο της αγγελίας:

" p.s. αγαπητέ φίλε ή φίλη. Αυτήν δεν είναι μια απλή αγγελία εργασίας. Έχει κρυμμένη από πίσω της, μπόλικη δόση από κάρμα και feng sui.
Προώθησε την λοιπόν σε 5 φίλους σου, και κέρδισε ένα εκπληκτικό ταξίδι στα μαγευτικά καταγάλανα νερά της Ανταρκτικής, για απολαυστικές καταδύσεις.
ή
Προώθησε την σε 10 φίλους σου και κέρδισε ένα ακυκλοφόρητο dvd, με τις δικές μου απιστίες με την γραμματέα μου. ;o) "

37 είδη οργασμού

1. Γεωγραφικός : Εδώ ! Εδώ ! Ή Εκεί ! Εκεί !

2.Θρησκευτικός: Θεέ μου !!!

3. Αυτοκτονίας: Πεθαίνω !!!!!!

4. Δολοφονίας: Αν σταματήσεις σε σκότωσα !!!

5. Θετικός: Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !

6. Αρνητικός: Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !

7. Στιγμιαίος: Τώρα ! τώρα ! τώρα !

8. Επίπονος: Ωχχχ ! Aχχχχχχ ! Ωχχχ !

9. Οργασμός του τρόπου A': Πιο γρήγορα ! Πιο γρήγορα !

10. Οργασμός του τρόπου Β': Πιο δυνατά ! Πιο δυνατά !

11. Επεξηγηματικός: Έτσι ! Έτσι ! Έτσι !

12. Επιβεβαιωτικός: Αυτό είναι ! Αυτό είναι !

13. Μαραθώνιος: Φτάνω !! Φτάνω !!

14. Τελειωτικός: Τελειώνω !! Τελειώνω !!

15. Οργασμός της αγελάδας: Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ

16. Οργασμός της πάπιας: Α-παπα παπα-παπα !!

17. Οιδιπόδειος: Τι σου κάνω, μάνα μου !

18. Πατρικός: Παιδί μου !!!

19. Ο οργασμός του μαμάκια: Μάνα μου, ώχου, μάνα μου !!

20. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη: Πάρτα !!!

21. Ο οργασμός της Νατάσας: Αχ… Κώστα-Κώστα

22. Ο οργασμός του κάμπινγκ: .....( για να μην σ' ακούσουν από τις διπλανές σκηνές )

23. Οργασμός παντρεμένων: Το ταβάνι θέλει βάψιμο Μήτσοοο !

24. Οργασμός της μοδίστρας: Σκίσε με !

25. Οργασμός του πλεονέκτη: Κι άλλο !! Κι άλλο !!

26. Οργασμός της θρησκευόμενης: Άη-Γιώργη μου !! Καβαλάρη μου !!!

27.Οργασμός του γιατρού: Πάρτα, μωρή άρρωστη !!

28. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου: Μωράκι μου, ...Μωράκι μου !!

29. Οργασμός του ανασφαλή: Σ' αρέσει ; Ε ; Σ' αρέσει ;

30. Οργασμός του περίεργου: Τι σου κάνω ; Πες, τι σου κάνω ;

31. Οργασμός της ψυχρής: Λιώνω !!!

32. Οργασμός της ψεύτρας: Τελείωσες καρδούλα μου ; Αχ, αχ κι εγώ

33. Οργασμός του ψυχιάτρου: Με τρελαίνεις !!

34. Οργασμός του GPS: Πιο πάνω.πιο πάνω.πιο δεξιά.Εκεί, εκεί ανάμεσα !!

35. Οργασμός της ανοργασμικής: Τελείωσες ; Μπορούμε τώρα, να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας ;

36. Βλάχικος οργασμός: Οη,Οη, μάνα μ' !!!

37. Κρητικός οργασμός: Ωφού !! Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις.

Λεξικό για τα 2 φύλα

Γυναικοελληνικό Λεξικό

- Ναι=Όχι.

- Όχι=Ναι.

- Ίσως=Όχι.

- Λυπάμαι=Θα σε κάνω εγώ να λυπηθείς σύντομα.

- Κάνε ό,τι θες=Θα μου το πληρώσεις αυτό αργότερα.

- Είναι δική σου η απόφαση=Η σωστή απόφαση θα έπρεπε να είναι εμφανής μέχρι τώρα.

- Πρέπει να μιλήσουμε=Πραγματικά το έχω ανάγκη να σε πεθάνω στην γκρίνια.

- Έχω ανοιχτή σχέση=Κοίτα, έρχεται σπίτι και με πηδάει ένας τύπος αυτό το διάστημα, αλλά δεν με θέλει με τίποτα για σχέση του, οπότε δεν υπάρχει πρόβλημα, μπορείς να με πηδήξεις κι εσύ.

- Είμαι open minded=Πρόκειται να σε ταράξω στο κέρατο.

- Δυσκολεύομαι, γιατί κάνω πιο εσωτερικές σχέσεις, ψάχνω ένα άλλου είδους δέσιμο=Το 'χω κλείσει το μαγαζί.

- Όχι, δεν έχω τίποτα, ιδέα σου είναι=Τολμάς και ρωτάς κι από πάνω ηλίθιε τι έχω;

- Πρέπει να μάθουμε να επικοινωνούμε σωστά=Απλά συμφώνησε μαζί μου σ' όλα.

- Γίνε επιτέλους λίγο ρομαντικός και σβήσε τα φώτα=Έχω κάνει κυτταρίτιδα/έχω πάρει τρία κιλά.

- Πιστεύεις ότι ο πισινός μου είναι μεγάλος;=Πες μου, ότι είμαι πιο σέξι από τη Μόνικα Μπελούτσι.

- Μόνο με εσένα το έχω κάνει αυτό=Μου έχουν βγει κάτι ενοχές ότι έχω ξεφύγει στο σεξ.

Ανδροελληνικό λεξικό

- Πεινάω=Πεινάω.

- Νυστάζω=Νυστάζω.

- Είμαι κουρασμένος=Είμαι κουρασμένος.

(σ.σ. Mέχρι εδώ, βλέπουμε ότι οι άντρες αυτό που λένε, αυτό εννοούν. Σ' όλες τις υπόλοιπες εκφράσεις, εννοούν άλλο, αλλά τουλάχιστον, πάντα το ίδιο πράγμα).

- Θέλεις να πάμε σινεμά ένα βράδυ;= Θέλω να σε πηδήξω.

- Να πάμε για φαγητό ένα βράδυ να τα πούμε καλύτερα=Θέλω να σε πηδήξω.

- Μπορώ να σε παίρνω τηλέφωνο καμιά φορά;=Θέλω να σε πηδήξω.

- Θέλεις να χορέψουμε;=Θέλω να σε πηδήξω.

- Ωραίο φόρεμα!= Ωραίο στήθος/πισινός.

- Βαριέμαι=Μπορώ να σε πηδήξω;

- Σ´αγαπώ=Θέλω να σε πηδάω ό,τι ώρα θέλω.

.

Για περισσότερα "λήμματα" ανδροαγγλικού λεξικού δείτε εδώ