32 Ανδρικά Πλεονεκτήματα… με τα δικά μου “γυμνά” σχόλια (Α΄μέρος)

Επιτέλους, ήρθε η ώρα να πει κάποιος/α τα πράγματα με το όνομά τους, χωρίς αναστολές και καθωσπρεπισμούς!!

Σήμερα έλαβα δύο ερεθίσματα – το ένα ήταν από το chain mail με τα 32 Ανδρικά Πλεονεκτήματα – και είπα λοιπόν να βγάλω τις απόψεις μου για την ανδρική εικόνα που έβγαινε προς τα έξω μέχρι τώρα.

Έτσι πλέον δεν είναι απαραίτητο να περιμένετε να τα ακούσετε στα σεμινάρια συμπεριφοράς του Shell-land, αφού σήμερα σας παραθέτω τα 8 πρώτα πλεονεκτήματα διανθισμένα από τα σχόλιά μου!


1.Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά. - Δεν νομίζω ότι αυτό ισχύει, αν αυτός που σου παίρνει συνέντευξη είναι gay! Πόσοι και πόσοι πήρανε τρανές θέσεις σε μεγάλα συγκροτήματα, επειδή τους το πιάσανε το κωλαράκι ;)
2.Για πενθήμερες διακοπές χρειάζεσαι μόνο μια μικρή βαλίτσα. – Εμένα πάντως μου έχει συμβεί και σε διακοπές στην Ελλάδα και στο εξωτερικό να πάρω μαζί μου μόνο μια μικρή βαλίτσα. Όπως μου έχει τύχει να δω και άνδρες… - ο Θεός να τους κάνει - να κουβαλάνε όλη τη γκαρνταρόμπα μαζί τους για τετραήμερες διακοπές!
3.Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως. – Καλέ μια χαρά την τρώω τη μπανάνα και το lollipop ή το παγωτό… ειδικά αν με βλέπει ο sexy παίδαρος απέναντι μου! Δε χαλιέμαι εγώ μάνα μου με τέτοιους καθωσπρεπισμούς και ας μη μου το έχετε ;)
4.Κανένας δεν σε κοιτάει στο στήθος όταν τους μιλάς. – Εμένα μου λες… Μωρέ εδώ μου έχει τύχει να έχω κάνει και έρωτα με κάποιον και να μην κοιτάει το στήθος μου! Και να μου τι λέει από πάνω πως έχω δείγμα από στήθος. Και βέβαια, καλό θα ήταν να το έχω μεγάλο εκ φύσεως, αλλά τι να κάνουμε που δεν ήμουν τυχερή για να κάνω 4-5 παιδιά, ώστε να ξεχειλώσει για να φτιάχνεται ο κύριος; Aλλά είπαμε και το ξαναλέμε: Σε όποιον αρέσουμε, για τους άλλους δεν θα μπορέσουμε!
5.Ανοίγεις μόνος σου τα βάζα μαρμελάδας. – Καλέ τι μας λέτε; Mια χαρά τα ανοίγω και μόνη μου αν βράσω νερό και βάλω το βάζο μέσα. Άσε που η κυρία απέναντι μου δίνει μια σπιτική μαρμελάδα μούρλια, σε γυάλινο μπολάκι με πλαστικό καπάκι!

6.Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος. – Ε, αυτό η αλήθεια είναι πως είναι πολύ πιθανό! Αν είσαι άνδρας δικαιούσαι να έχεις 10-15 κιλά παραπάνω στη κοιλιά, γιατί αυτό το σωσίβιο είναι η γοητεία σου, όπως τα γκρίζα μαλλιά, ενώ η γυναίκα αν τύχει και πάρει κάποια κιλά παραπάνω…αμέσως γίνεται μπαγκατέλα και αν δεν τα χάσει ένα δηλωμένο μπάζο!
7.Και με κοιλιά ακόμα, ελκύεις το αντίθετο φύλο. – Αυτό και αν είναι αλήθεια! Σήμερα άκουσα από κάποιον άνδρα να καυχάται ότι αυτός κυκλοφορεί με πιο όμορφες και αρκετά μικρότερες γυναίκες. Είναι λέει γύρω στα 5.000.000 αυτές που έχουν ωραιότερο πισινό από το δικό μου, που τι να κάνουμε που είναι flat! Πάλι καλά που δεν μου το είπε κανένας γκόμενος μέχρι τώρα, γιατί μαύρο φίδι που θα τον έζωνε!

Άραγε, τι κάνει τους άνδρες να πιστεύουν ότι δεν μπορούμε να κάνουμε και μεις οι γυναίκες το ίδιο; Να κάτσουμε στο πρώτο τεκνό που μας την πέφτει και δεν το νοιάζει που ο πισινός μας δεν είναι αχλάδι και μας βρίσκει ποθητές;

Άσε ακόμα και αυτές που έχουν τα σωματικά προσόντα ενός μοντέλου, τα έχουν αποκτήσει με χορηγίες… Και μετά τις βλέπουν οι άνδρες και τις συγκρίνουν με μας τις χαζές που δεν το δουλέψαμε καλά το εργαλείο μας… Τι κάνουμε δηλαδή, που μέχρι τώρα δεν θελήσαμε να κάνουμε χορηγούς τους πλούσιους γκόμενους που υπήρξαν στο πλάι μας , ώστε να μας φτιάξει ο Φουστάνος δύο νούμερα μεγαλύτερο στήθος ή τα πλούσια οπίσθια της Τζένιφερ Λοπέζ ή να μας κάνει ενέσεις botox, για να φαινόμαστε 10 χρόνια νεότερες και να αρέσουμε σε όλους;;
8.Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί. – Εγώ έχω πάψει να προσποιούμαι, εδώ και χρόνια. Ποιος ο λόγος να τους εξυψώνουμε, δηλαδή; Έτσι επαναπαύονται και ούτε στον αιώνα τον άπαντα δεν θα αισθανθούμε τον οργασμό που μας αξίζει. Άσε που τον έχουμε και μόνες μας, άμα και όταν θέλουμε στο πι & φι… για να λέμε τα πράγματα με το όνομά τους!


Λοιπόν, ήρθε το καλοκαιράκι και έφτασε και η ώρα της γυμνής αλήθειας! Αναμείνατε τη συνέχεια επί της οθόνης σας…